支え
生きてるだけで
本当に偉い
そんなに無理しなくても
大丈夫だよ
人生リメイク
もうあの頃には戻れないんだね
でも
本当に戻りたいのはあの頃なの
あの頃に戻ったら救われるの
今いくら頑張ってもあの頃には戻れないよ
でも
あの頃に戻るために頑張ってるの
これからはもう辛いだけなの
あの頃に戻れても
手に入るのは幸せなんかじゃなくて
ただの休養だけなんじゃないの
あの頃には本当に幸せだったの
今昔の感に浸ってるだけなんじゃないの
いくらそれっぽい綺麗事とか
聞きたくもない正論連ねても
過去に帰れるのならば帰りたい
迴れるのならば迴りたい
今は辛いことばかりかもしれない
辛いことばかりを乗り越えても
また辛いことばかりかもしれない
でも
ほんとに辛いの
諦めれないほど頑張らなくちゃいけないの
あの高いお寿司は美味しい
今度発売するゲームは楽しみ
職場のあの子は可愛い
小さな幸せは
今の辛さで掻き消されるの
無い物ねだりに明け暮れて
見落としてるのは何なんだろう
明日は少しだけ
もうちょっとだけ
前を向いて歩いてみようと思った
眩しいのは嫌いだけど
そういえば
赤い服でも
血って目立つ
追憶
これは人に言っても馬鹿にされてた話です
僕は記憶力が乏しいって自分で言って笑ってた
「だから理系に行ったんだ」
って笑ってた誤魔化してた
多分ほんとに人よりは記憶出来ないと思う
でも覚えてるはずのことがごちゃ混ぜになって
全然わかんなくなる時がある
人間これが当たり前でみんなそうで
僕だけが被害者面して思い込んでるだけかもしれないけど
記憶が断片的に飛ぶことがある
春だと思ってたら秋で
昼だと思ってたら深夜で
ちゃんと昨日のことを思い出せばどっちがほんとだったかは分かるけど
ふとした瞬間にちょっと前の記憶が飛ぶことが何度もある
1年が物凄いスピードで過ぎてることを感じて
それが怖くて大学も留年しようとした
周りだけが成長していくのが怖くて
いくつもの嘘もついた
僕だけが1人取り残されてる気がして
追憶に閉じ込められてる感覚で
ただ過去の記憶が無いわけじゃない
幼稚園の頃だって覚えてることはある
でも分からないことが怖くて
嘘で固めた記憶が
正しいのか正しくないのか分かんなくなって
もう何がほんとなのか分かんなくて
そのとき考えてたことだけでも
思い出せるようにたくさんブログに書いてきた
だけど今日
そのブログが何個もあることを知った
僕がどのブログに何を書いてたか
全部わかんなくなった
僕のことを気にかけてくれる人がいる
高校から仲良くしてくれた人が
僕の本当のことを知ってる気がして
その人は記憶力がすごくよくて
僕以上に僕のこと知ってるから
僕がどういうに人かよく相談する
その人がほんとのこと言ってるか不安になって
たまに強い言葉を言っちゃうこともある
でもほんとに
頼れる人が君しかいなくて
僕の本当が何かがもう分からなくて
無理やりキャラ付けしても
無理やり変な人のフリをしても
無理やり真面目に生きようとしても
無理やり死のうとしても
何したら正しくて
何するのがほんとの僕が望んでるのかが
全部わかんない
いつからかそんなのもどうでも良くなった
その日暮らし
その日が過ごせればそれでよかった
毎日に幸せを無理にでも感じてた
どんな辛いことも
すぐに忘れられるから
なんでも乗り越えられた
いつしかこれが自分の中で
いい事に変わってしまっていた
ほんとの僕を知っている君へ
どんな僕なら見捨てないでいてくれますか
このとき
狭すぎる部屋は嫌だ
広すぎる空も嫌だ
都合の話はしてないし
都会の真ん中でただ
どう足掻いても敵わないってさ
取り返したくなる
この真っ黒な空を
いつか必ず
空が赤く染るまで
あのとき
いつもと同じ空を見られるって
すごく幸せなことなんだな
全部失ってから気づいた
この空は僕のものだと思ってたのに
空が飛べなくても
幸せになれますか
言い訳
重い時間
重い話
重い言葉が浮かばなくて
選択肢を連ねていく
静かな時間
意味も中身もないその場だけの言葉
言わない方がいい本音
言っても仕方ない嘘
奇を衒ったしょうもない冗談
自分をよく見せるための戯言
君を持ち上げるための妄言
こんなの選べなかった
身も蓋もないただの虚偽、欺瞞
｢変な人｣でいる方が楽だった
嘘と分かってくれる君を特別と思う
無意味とはまさにこの事だ
後悔がしたかったわけじゃない
もしあの時に戻っても
僕は同じ言葉を並べてた
認めたくなかった
